このままではふつうの生活をおくれない
なので　今までかかわりのある物事を闇に

このまま拘っていても　苦しみを増すだけだから
むこうは忘れつつあるかもしれない
わたしは忘れることはできないけど
見るたびに苦しみを感じる物事を
少しずつ減らしていくだけでも

これから行かない所：
二階の喫茶店
交差点にあるNET
おでん屋
下り坂の喫茶店
ブランチ店
弁当屋

これから使わない物：
ツーショットをとったカメラ
メールのたまったケータイ
いっしょにのったバイク
つかっていたヘルメット
もらったケース

これから言わない言葉：
ずっとみてきました
もしそのとき…をしたら

つきあってみませんか

あやまられたら
いままでのできことはきえてしまいそうで

いつかであえるということは
ちがうひとでねがいがかなえても
はたしてそのいみがあるのだろうか

もとめるほど　むくわれない
きっと　ずっと

Feel my heart
Touch my mind
Whatever you do
The thing is fixed

如果這二種結果是可以自由選擇的。
後者是否會比前者還來得有意義呢？

その決意に向き合える勇気は
果してそこにあるのだろうか

どの選択をすれば後悔しないだろうか
何を選択しても後悔してしまうんだろう

知れたことを…

でも、そうさせてもらおう。
それで別れを告げることができれば

希望という感情に…

何あっても私の間違い　何しても悪人扱い
私はそれほど嫌われているのだろうか

逃げようとしても　悪口を言われてしまう
無視しても　嫌がらせをされてしまう

私のことをどれほど苦しめばよいのだろうか
もしかして何もかも自分だけの思い込みだろうか

あなたのことが気になるから苦しめられる
あなたのことが気になるから悪人扱いは嫌がる

I want to know what have you been seen
I want to know what have you ever dreamed
But that will not happen
How could I do
How should I do

Another Mystery

載了五年的Baby-G，雖然照顧的很好，但仍然記得第一次撞著它是在大學某棟大樓的正門口。
一樣背了五年的背包，之前清洗的時候一併把鬆脫的裝飾吊繩給綁回去。

有些東西已經賣掉不在身邊了，不過拍賣記錄仍然留下它們何時離開自己的。
有些東西已經壞掉不得不清理，像是用了八年的CRT最近才送上資源回收車。

自己幾乎不曾對它們的去留感到不捨或安慰，畢竟有形的物品總有一天會損壞。
長久下來，對物品的去留並不會有什麼感想，就跟很多人一樣。

但是，漸漸的自己也察覺到了，除了物品之外，對週遭人物的去留也少有感情。
即便是前幾天說說笑笑，突然一天開始就沒有聯絡了，自己依舊回到「自己」的生活，一如往常。
記得大學的一位老師對自己說過，「ともだちを作ったほうがいいよ」。
也許老師已經看到了，自己當時看不到的自己…

用了二年半的W550i，雖然電力有些問題但還可以使用。不過卻因為它也有自己的「回憶」了，所以為了逃避又買了新的手機。
不過現在有點不一樣了，自己仍然在新的手機上留下了原本想要逃避的回憶。
即使每天承受相同的煎熬，也不曾想過是否要逃避、不去面對。

不過事情總會有個結束。

I am afraid of say "hello".
Because I just as scared to say "goodbye".

即便沒有人在乎，自己也要給自己一個段落。
即使是已經沒有了觀眾、演員也只剩自己的獨腳戲，
也還是得向奮力演出過的自己，下台一鞠躬…

有些回憶就像是記憶深刻的夢一般，記得清楚但不一定會重現。
當同樣的人、物在不同的場景重現時，往往容易互相比較起來。

自己的經驗，無論場景是如何的轉變，先後順序總是由喜而悲。
好好面對自己仔細回憶之後，察覺到是否當下的情況是種報應？

無視和冷言冷語哪一種比較傷人？

時間和空間的轉變是不是已有一種規則？

老師說過心理學中有個說法，人要經過一番苦痛之後，才會對努力得到的結果感到快樂。
也許那就是所謂的先苦後甘。
那麼，如果已經知道結果並不會讓自己快樂，但卻仍然努力去面對和體會的話，
可以說是執迷不悟嗎？可以說是冥頑不靈嗎？

提起過去不是想證明些什麼，不是想要求些什麼。
只是想表達出來，很感謝對方曾經給過自己很多美好的回憶。

雖然自己也知道，它們大概不會再重現了…

もうわかっていても　やめられない
ツミとはおもわない　とうぜんしょくざいしようとするわけじゃない
かこはもどれない　みらいはみつけない
じぶんのそんざい　そこにいない

也許幾個月後也是如此，也許幾年後也是如此。
也許今後都會是如此，也許一開始就是如此。

I want to know what have you ever seen.
I want to know what have you ever dreamed.
But I couldn't.
How could I do.
How should I do.

The Labyrinth...

ただ　あきらめないかもしれない
ただ　すくわれたいかもしれない
ただ　

曾經以為很多事情都是在觀望下渡過，很多想做事情都在沒有準備下錯過。
不過事實上過度觀望只不過是自己沒有勇氣去面對，沒有準備只不過是自己一味地在逃避…

「你是不是在逃避？」

二年前聽到這句話的時候，只是不斷的重申自己是想要追求自己的興趣。
也許那時真的是為了自己的興趣，但也許那只是自己用來逃避的藉口。

有太多事情都是開始勇於面對時，才發覺一切都太遲了…
沈浸在過去也已經不能慰藉自己了，因為當下的現實不斷的在拷問自己…

「今後還會錯過些什麼？」

「今後還會逃避些什麼？」

「今後還會後悔些什麼？」

可能只是自己的白日夢、可能只是自己的會錯意、可能只是自己的不關心。
不過可以確定的是，不斷的錯過和後悔仍然不斷地在持續…
直到永遠

很多事情、很多場景，就像跑馬燈一樣不斷的重覆。
正以為總算看完了，不過它還是會再重來。
對，就是不想面對的事情。

自己認為快樂的事情，就像坐雲宵飛車時一閃而過的遠景一樣。
自己認為難過的事情，就像坐旋轉木馬時周圍重覆不停的近景。
沒有開始，也沒有結束。

只是不願去面對，只是不願去承認。
想做的事情往往總是無法如願以償，而自己卻早已習慣的時候、
快樂的事情往往總是需要拼命尋找，而自己卻逐漸疲憊的時候。

伸出手，能夠抓到的是什麼？
當伸手都不想去做的時候，自己會是什麼？

　ヒトの心は變わりやすいけど　變えられない心もある
　特に好きって氣持ちは　簡單に變えられない

　『だったらどうするの？』
　そしたらアタシは決めなきゃいけない
　決めて　やらなきゃいけない

　アタシと　もう一人のアタシで

如果前面沒有別人帶頭的話
今晚自己不曉得該前往何處

不出預想範圍的結果
精準卻讓人失落

もう自分ではどうする事も出来ないほど
そういう心境になってしまうのです

自分の想い　自分の存在
もともとないと思ってしまっているのです

夜晚的山裡　冰冷的空氣
看似陌生其實親近
空無一人的道路上　不知遠近

Fly fly in the sky
Finding something in my mind
No matter what you have decided
I will miss you all the time

今までうすうす気付いたその気持ちを
真正面に向き合いたい

でも　そのキモチが果たしてあるのだろうか
自分の勘違いなのだろうか
自分の思い込みなのだろうか
自分の妄想だけなのだろうか

はっきりしない自分が嫌い
中途半端な自分が嫌い
素直にならない自分が嫌い

一か八かということではない
決着をつけるということでもない

自分のこの気持ちを　はっきりしたい
相手にとっても　私にとっても

　綺麗だから好きなんじゃなくて
　好きだから綺麗なんだね。

　…やっと分かった。

泣けない私に代わって泣いてください
そのしとしと降る初夏の雨は
私の涙…